Hvordan bli møkings på julebord
Kul Onsdag presenterer en ti stegs strategiplan for maksimal utdriting på julebordet.
- Nedkjøring
Julebordet er det gøyeste som skjer hele vinterhalvåret, og om en er litt oppi åra, den eneste kredible muligheten til å bli dritings. Vi anbefaler derfor å glede seg så meget til dette evenement at man mister nattesøvnen. Ligg våken hele natta før og gled dem på å skulle kline med sekretæren og sloss med sjefen.
- Påkledning
Kjøp en dyr dress, gjerne et klovnekostyme hos moods of norway, og overpynt deg. Dressen bør være dyr sånn at du har større grunn til å blir sint når du senere på kvelden ødelegger den. Dette sinne kan så igjen rettes mot sjefen som uansett er ansvarlig for all elendigheten.
I verden.
- Drikking
Start tidlig. Senest i to-tretida. Ta med noen av kollegaene på strippeklubb, se og snakk om underlivet og få i dere minimum et kvart brett akevitt før ankomst julebord. (akevitt måles, i julebordsammenheng, kun i form av brett. Ca 20 shotteglass)
- Ankomsten
Må minne om et snøskred. Helst til Vagner.
- Middagen
Tygg maten godt, dette får du igjen under vommering. Se pkt. 10. Du bør her være såpass bedugget at samtalen flyter lett selv om du havner på bord med regnskapsavdelingen. Temaer som kan sømme seg er; Fyllehistorier, kvinneerobringer, hva du egentlig syns skal gjøres med kommandøren, kjønnssykdommer og atter kjønnssykdommer.
- Festens midtpunkt
Dette er noe som må etterstrebes. Gjerne med en lek eller annen svært fysisk aktivitet. En eviggrønn klassiker er pikk eller pung. Leken går ut på at du drar fram en hud flik av ett av de to ovennevnte vedheng, hvorpå publikum skal gjette hvem av dem det er. En umiddelbar succes. Husk å drikke.
- Slåssing med sjefen
Kul Onsdag anbefaler her den såkalte «Five Point Palm Exploding Liver Technique». Den begynner med å servere sjefen et par brett akevitt. Få motstanderen mo i knea. Server så de groveste fornærmelsene du kan lire av deg. Dette må justeres avhengig av hvilket julebord du er på. På Klassekampens julebord kunne dette vært; Din løsningsorienterte sentrumspolitiker. Mens i Finansavisen kunne du sagt: Din løsningsorienterte sentrumspolitiker. Kombinasjonen akevitt/fornærmelse vil da gjerne resultere i en dytt fra sjefens side, som du gjengjelder med en rett høyre i mage regionen. Etter akevittbonansaen er leveren på størrelse med mageregionen og vil, fem sekunder senere, eksplodere.
- Dansing
Må utføres med henblikk på forakt for naturlover. Gjøres etter innfallsmetoden, gjerne så det ser ut som om gulvet er minelagt. Et viktig moment med dansingen er at kleskoden etterhvert blir noe løsere. Knepp opp et minimum av tre knapper i skjorta og bruk slipset som svettebånd i panna. Vi ser helst at det ene skjortebladet til enhver tid er utenfor buksa.
- Sjekking
Etter å ha svettet på seg en Edward Cullen-glinsegutt-look er det tid for å henføre det svake kjønn. Glem alt du har lært om strategier, small talk og fingerspitz gefühl. Dette er sjekking unplugged. Dogmesjekking og improvisasjonsteater på en gang. Det mest effektive på dette nivået av bevissthet har vist seg å være følgende; Prøv å fokuser på vedkommende objekt, om mulig få øyekontakt. Lag så en runding bestående av venstre pekefinger og venstre tommeltott. Før deretter høyre pekefinger gjennom dette hullet. Repeter. Om dette krever for mye koordinasjon er også det mulig å vise V-tegnet, for så å bevege tungen i denne vika.
- Vommasjon
På tur hjem med din utvalgte, til din utvalgte eller eventuelt alene, bestemmer ofte inntatte mat- og polvarer å avskjedige deg gjennom samme kroppsåpning som de i sin tid arriverte. En god strategi for mange har vist seg å levere denne kompotten nedover seg selv. Klærne er uansett i laser på denne tiden og en kan så bare kle av seg hele kostymet, hive det i søpla og føle at det hele har vært en renselsesprosess.
Kommentarer (abonner)
torsdag 08. desember 2011, kl. 02.23 · av Øystein Heggdal , artikkelforfatter
Dere er dumme ass…..
Legg igjen kommentar